Salut Montréal

De retour à Montréal pour quelques jours – un retour inatendu, improvisé, de dernière minute. C’est presque par surprise que je me suis réveillée dans mon appartement du plateau ce matin. Un voyage tellement inatendu qu’en m’éveillant je me suis dit, mais qu’est ce que je fais ici?!

Débousollée et fatiguée par les 12 heures de voyage, en plus du décalage, je me sens comme un cheveux sur la soupe.

Un tour chez métro pour acheter quelques trucs – je m’y perd dans les étalages à retrouver tout les produits qui jadis fesaient partis de mon quotidien, le quotidien laissé il y a 2 ans presque jours pour jours.

C’est en octobre 2009 que moi et C avons signé notre contrat de location pour un appartement situé rue Froidevaux, dans le 14ième arrondissement de Paris. Nis C ni moi n’avions jamais mis les pieds dans cet arrondissement, alors la signature du contrat était fait unpeu à la volée – advienne que pourras, il était temps pour nous de partir de Montréal, même si ce départ me demandait tout mon petit change.

Presque 2 années ont filées – 8 mois à Paris, 6 mois dans l’Hérault et 6 mois en Provence – et on se retrouve aujourd’hui les fesses dans le froid de l’automne Québecois, à chialer contre le design laid des voitures nord américaines (surtout celles dont tout les éléments rappellent l’aigle, du capot au tableau de bord… l’héritage Amérindien que me dis C… ca me calme unpeu), à écouter les conversations avec un fort accent d’ici, à me pratiquer à tutoyer au lieu de vouvoyer, à me rappeller qu’il y a la poutine…

Même si les raisons de cette visite impromptue me nouent l’estomac – mon pop est à l’hopital depuis 15 jours – je suis contente d’être ici et d’avoir ce que C appelle notre “city fix”. Je remercie en silence l’univers qui a aidé à sa manière dans ce voyage, libérant notre appartement Montréalais à la dernière minute, comme un signe pour me dire °vas-y donc” !

J’espère que l’univers va aussi m’aider pour la suite, et aider mon pop pour qui je suis ici…

‘Roid Week

These are some of my pictures for Polaroid week, i’m still totally hooked to this instant pleasure toy!

No accidents

Cleaning the garage, which have been filled up for the last 30 years, i discovered an old Polaroid Camera.

Not knowing how to use it, or if it was even working, i decided to play with it, ordered films (expensive films!) and 3 weeks later, here i am, completely addicted to this new toy.

Each picture is instant, and hm, expensive (a 8 pictures film is 18 Euros, that makes 2 Euros per picture!), and you have little control on how the result will be. However, the results are precious, romantic, spontaneous little slice of life, which you can hold onto, and i just love it.

Nature

Chris with his mom, last summer, austria.

I am experiencing a new level of love and communication with life, with nature. I love every day of it.

I hope we can soon find a nice house, a new nest, comfortable and bright, joyful and calm, surrounded by trees, mountain views, and my little growing farm (2 cats and more coming…!)

Again, there would be so much i could share here, but since i dont plan to live over an hundred years old, there are always choices i must make about how to spend my days: sitting in front of this screen, or be with the trees.

I let you guess which of these 2 options i cherish most.

2010 – 2011

I’m still here, this is still happening. I dont know if i have just been silent on this blog, or just totally absent. There would be so much to write about, so many observations, ideas, new views on life – that just the thought of having to write it all makes me feel exhausted! Right now, i just had to post this picture of me and my mom, taken last september on their first visit in europe, i think it speaks a lot about our time together.

Dear Paris

Paris, so beautiful under the rainbow yesterday evening!

Time for us to decide if we stay or leave. I dont really want to leave, now that i feel at home in the city of light, but at the same time, i crave for a comfortable and spacious home, and long walks at the sea and in the mountains. Staying in Paris would delay again my project of living on the country side, project which i feel both excited and afraid about. Another time of decisions and changes, movement and all that comes with. Another leap, another way for me to tell the Universe, “I trust your plans for me – please dont let me down!”.

Things i’d like to write about: a list

. i’d love to compile a list of all the things i’d like to buy: an iphone, an ibook, a new moop bag, books, and a 15 days holiday at the sea with C.
. i’d love to do a list of 100 things i love about Paris
. i’d love to let you know about the hard time and struggles related with my back and knee recovery, and all the emotions and lessons i am going through
. i’d love to share about how much i care about discovering who i really am, and where i got lost
. how much i wish my anxiety would be exchanged by humor, laughter and play!

Happy friday!

Learning the walk

“Our culture invariably supposes that action and accomplishment is better than rest, that doing something–anything–is better than doing nothing. Because of our desire to succeed, to meet these ever-growing expectations, we do not rest. Because we do not rest, we lose our way. We miss the compass points that would show us where to go, we bypass the nourishment that would give us succor. We miss the quiet that would give us wisdom. We miss the joy and love born of effortless delight. Poisoned by this hypnotic belief that good things come only through unceasing determination and tireless effort, we can never truly rest. And for want of rest, our lives are in danger.”

From Sabbath: Finding Rest, Renewal, and Delight in Our Busy Lives, via.

Today i took 3 walks, 2 short strolls, and just now, a wonderful 30 minutes walk. This might sound ordinary, but walking is nothing ordinary when you had to stop doing it, and hardly re-learned this simple gesture.

I hurted my knee during our last holiday, and today, almost 4 weeks later, i was able to walk freely and safely again. Walking feels magical — such a basic and grounding movement — allowing us so much freedom.

After watching (and learning to keep faith in) the process involved in healing my knee, i feel more confident in my body’s ability to heal himself — maybe this step was needed on my way to heal my back pain.

These last 4 weeks, confined home and unable to walk, were spent reading the memoirs of Gertrude Stein and Simone de Beauvoir. I could not think of a better place to be reading these books: in our flat, on the 6th floor of the rue Froidevaux, with a beautiful sky view over the Montparnasse cemetery and one of Simone de Beauvoir’s appartement.

In my despair and frustration, i felt grateful to have found these books at this moment of my life, for the universe to allow me another way to freely travel trough this city, it’s history and it’s great spirits.

It is a pure synchronicity that we found ourselves here, we had no idea about this area of Paris, and it’s history, before moving in. Back in march when we arrived, walking boulevard Raspail was nothing exotic, but then, after reading these 2 memoirs, my walk on Raspail today took a completely new twist: my view of this boulevard, the people who have lived here (SDB, Picasso, ..), the historical events that have taken place, it’s bars and coffees that hosted and inspired so many — all this scenery is totally taking me, and talking to me.

Tasty

That is how i feel about our time in Paris.

March was cold and gray, we just arrived, exhausted after weeks of preparation, and i felt deeply tired, cold and homesick. April and May were time for us to go trough the loss of our little lilo. June started, we left for a much needed time off in nature, which was beautiful, and yet another drama, i felt on the rocks and my knee will need 2 to 3 weeks to recover.

From my window it feels like Paris is a city i ought to visit, some day.

3 semaines

Je suis silencieuse, car ici c’est le deuil. Mon amour de chat, Monsieur li, lilo, nous a quitté il y a 3 semaines. Si vous êtes amoureux des animaux, vous comprendrez peut-être ma peine. Le vide laissé par la perte de ce compagnon fidèle et aimant est immense.

Après 3 semaines, mes larmes coulent encore chaque jour. Un 15 minutes de tristesse quotidienne quand je pense à lui, à combien j’ai adoré chaque matin avec lui, à tous les moments passés avec cet ami qui passait ses journées à mes cotés depuis 10 années. Son départ fut un choc, et les 2 semaines qui ont suivi ont été très douloureuses.

Aujourd’hui je lui demande de m’aider à accepter son départ. Une partie de moi combat, ne veut pas le laisser partir. Cette lutte est souffrante. Il faut que je démarre une nouvelle histoire, une suite à ton passage mon bel ange. Quel privilège ce fut de t’avoir comme compagnon. Je m’ennuie de toi, tellement.

Week 5

As we are on our way to week 6 in Paris, i am still in between stirring moods. One of our cat started to feel sick a week ago, making me feel rather miserable after not sleeping well for the last 7 days, always on the emergency mode to detect anything abnormal from our two sweet little fur balls.

This opened the door wide for a new crisis (!), new events to make me digg deep again in my soul to find out that a part of me still believe that i am not allowed to give myself all that i have, see comfort and abundance in many ways. This part can easily list all the reasons why i should *not* have left, and so, after some days alone in the dark, another part of me woke up, this time to let me hear the opposite: how courageous it was of me to take my dream seriously, sum the energy and believe enough in myself to take what seems for many like a huge risk (of loosing comfort and security) – and not letting anything get in the way. I left, even if dad is sick, even if my back pain issues are still unresolved, even if i (should) could have waited to have more savings so to be safe (like in supa-dupa-ultra safe, as if this could happen!).

So, let’s call these two opposites which give me wonderful headache since a week, the dark and the light parts of myself. The dark side, i could as well call him Dark (as in Dark Vador, but you probably already got this), still keep listing all the reasons why i should not have moved, beside listing all the ways in which i will be punished (see: have my cat being sick must be *because* of the move to Paris a month ago), and i believe this part, until the light (Luke!) can fight back, prove me right and support my decisions. I should be enjoying myself here guys, not having a fight with my own self!

So i must admit that the cold weather (Paris is just too cold, hard to believe that we still heat our flat), the gray and the lack of sleep started to have me believe that i am just unable to find or have any fun in my life, anymore. I even get homesick, deeply, missing all the comfort i have left at home. And i read all these messages from friends, who all envy us — if only they could see how uneasy some days can be! But again, i’ve always been, up until now (and hoping this will change soon), someone for whom the glass is always half empty – so if it is cold and gray, these are enough reasons for me to end up looking for pleasure or anything that could cheer me up.

Beside all this fuzyness, i find great comfort in sitting at my local coffee (Le Naguerre), read new books (Sonya Choquette, Sark and Anais Nin), and taiking pictures on my daily walks. Hopefully, this new week will bring more warmth and laughter in my heart.

Something special

I came to the realization that each day, it is up to us to hang onto drama or joy —
it is all up to you and me to choose, if the events are with or against us, if the glass is half empty or half full, everyday.

Also, i think gray days really have this something special.

Pictures in order: Eiffel tower under coming rain menace, Being at home hidding, The sky, when it is blue.

4 semaines

Arriver à Paris. S’y déposer pour quelques mois, juste pour voir si un tel mouvement peut créer l’excitation dans ma vie. Réaliser un tel rêve devrait, après tout, être source de joie, et combler de bonheur l’aventurière qui a décidé en tout premier lieu d’essayer, tâter le terrain, par pure curiosité, juste pour voir.

Après 34 années passées parmi vous, je me retrouve des qualités — et ça sera à vous de juger si ce sont vraiment des qualités — qui me surprennent. Naiveté, imagination fertile, et rêveuse fantaisiste (cette dernière, c’est vraiment une découverte pour moi!).

Eh bien, la naïve-à-l’imagination-fertile-qui-est-aussi-rêveuse-fantaisiste-à-ses-heures envisageait qu’une fois arrivée à Paris, tout ses problèmes disparaîtraient, que circulerait parmi ses globules rouges une énergie à tout casser, genre d’énergie qu’on a lorsqu’on tombe amoureuse, énergie qui me permettrait de créer rapidement (je dis rapidement, comme dans “en moins de 5 jours”) mon nouveau monde, mon nouveau bonheur, une nouvelle vie ici.

La réalité est, vous vous en doutez (moins naïf que mois vous êtes!) toute autre chose. À mes cotés dans cette merveilleuse aventure, mes maux de dos, la recherche, les remises en question continuelles (qui je suis, qu’est-ce que je fais de ma vie, pourquoi je suis de ce monde), et la peine que je traîne de savoir que papa se fatigue un peu plus chaque jour de traitements qui sont censés le guérir — tout ça m’a suivie dans mes bagages.

Après presque 4 semaines ici, il y a plein de moments de bonheur (et plaisirs gourmands!), et l’équivalent en mélancolie et grisaille. Des moments où mon chez moi et mes habitudes des 6 dernières années me manquent (liste : mon lit, mon bain, le soleil qui illumine les pièces chaque jour, ma cuisine lumineuse, mes tasses, mes plantes, mes nombreux coins pour lire, penser et créer, mon balcon, le silence, le silence, le silence!). Ça doit être ça le changement, apprendre à apprécier la nouveauté, car on change rarement d’emplacement pour que tout reste as is, hein? On défait ses valises à Paris parce qu’on est blasé des endroits qu’on connaît trop bien, parce qu’on a besoin de changer d’air, de se brasser et s’éveiller d’un long sommeil, de voir du nouveau, de se sentir bien en vie, de voir “ça fait quoi” se sortir de ses zones de confort, juste par curiosité.

Chaque matin après avoir fait le tour de mes courriels et blogues préférés, je fais une balade dans le cimetière du Montparnasse. Les balades sont fréquentes quand on a mal au dos, 4 ou 5 marches par jours, ça réchauffe et détend les muscles, alors j’en marche un coup ici, en écoutant Zach. Depuis que j’ai appris pour papa, c’est pas mal tout ce qui me remonte le moral musicalement – depuis juillet Beirut est à peu près tout ce qui joue dans mon ipod. Au cimetière, je regarde les gens qui viennent se receuillir et ai envie de leur parler, les questionner à savoir c’est comment de vivre quand un des être pilier de votre vie souffre, comment on fait pour rester heureux quand une personne sur qui on s’appuis depuis des années pour avancer est malade, que ca soit un parent proche ou un compagnon de vie, comment faire pour continuer à célebrer la vie avec cette souffrance?

Et je parle aussi aux âmes enterrées du cimetière, j’aimerais bien qu’elles me disent si la vie de l’autre coté coûte aussi cher, sinon plus, que la vie Parisienne, que je le sache, juste au cas où…

À travers ces moments, ceux où je sautille de joie d’être ici et les autres où mon coeur se sent arraché de ses racines, je prends des photos, des dizaines par jours, et je profite des terrasses qui sont enfin ouvertes. Pour 2 euros, j’ai une heure de bonheur à écrire et regarder passer le paysage de la ville sous mes yeux.